Domnului profesor, cu dragoste!

E din ce în ce mai greu să fii cu adevărat şi necondiţionat de partea cuiva, mai cu seamă în probleme de moralitate, cinste, corectitudine, normalitate. Cazul profesorului de la Jean Monnet pare să confirme. Cine-i vinovat? Dar cine poate şti?

Fără îndoială, dom’profesor, aţi greşit monumental. Cum să nu vă gândiţi că, pe lumea asta, sunt şi lucruri care nu se fac? Faptul că Predealul este o staţiune frumoasă nu însemnează că acolo, în aerul curat al înălţimilor şi în peisajul mirific la crestelor ascunse în spatele pădurilor de brazi, tu, tânăr profesor suplinitor, ai voie să te pileşti şi să dai voie elevelor timide să îţi dea jos blugii! Chiar dacă minorele au intrat peste matale, în camera de hotel, cu sticlele de vodcă în mână şi dorinţa de sex în cap. Chiar dacă îţi puseseră gând rău şi se hotărâseră să ţi-o tragă în grup, că tu eşti băiat frumos şi aşa e în excursie! Mai ales în excursie la munte, unde ştii că cum te prinde, cum te fute! Dracu te-a pus, dom’profesor?

În ceea ce priveşte tinerele agresate, viitorul sună bine. Ajung în atenţia presei de scandal şi vor apărea în direct pe sticlă, la DD sau Cacatos Capatos sau pe coperţile lucioase ale tabloidelor. Onoarea le este reperată şi familiile vor răsufla uşurate („Uite că le-am rezolvat fetelor viitorul!”). Iar minorele vor merge mai departe, se vor aşeza în bănci cu permanenta grijă să nu li vadă  prea mult breteluţele de la tanga, vor ieşi dezinvolte la tablă cu aceleaşi bluziţe scurte şi decoltate şi vor ajunge târâş la bacalaureat şi, de ce nu, chiar dincolo el! Hai că-i bine!

Şi, uite-aşa, diferenţele între elevele cuminţi şi la locul lor şi corditoarele de club se estompează încet-încet!

Anunțuri

Elena Udrea pe „covertă”

Vuieşte presa, domnule! România întreagă este toată în fierbere, ca mustul!

Referendumul „uite-l-nu-i” din Grecia falimentară, recensământul ” CNP dus-întors”, piruetele graţioase ale „patinatorului” Piedone? Paşii pufoşi ai lui Mircea Sandu & Mitică Dragomir pe culoarele DNA-ului? Brusca atracţie a lui Liviu Vârciu al nostru pentru Andreea Mantea a noastră? Vizita lui Mirciulică Geoană în America sau Haloinul autohtonizat prin toate cluburile de fiţe? Să fim noi serioşi! Zero barat! Chix! Toate astea sunt doar nişte aiureli lipsite de conţinut pe lângă evenimentul lunii noiembrie: Elena Udrea fotografiată în Tabu, sub formă de Cleopatra, Eva Peron, Jackie Kennedy, Margaret Thatcher şi Madonna. (Am înţeles că Elena Ceauşescu şi Lady Gaga lipsesc datorită crizei economiei mondiale!)

Elena Udrea

Aşadar, sunt nevoit să recunosc cu mâna pe inimă (pe ce altceva?) că nu citesc revista Tabu. Mă număr deci şi eu printre cei zece-doisprezece români care nu au văzut fotografiile în cauză ale doamnei ministru. Da, ştiu că este de necrezut dar acesta este adevărul gol-goluţ (dacă mă pot exprima astfel în contextul dat)!

Deşi horoscopul îmi spunea că Săgetătorilor le merge totul strună în această perioadă, iată că nu-i chiar aşa: a trebuit să constat încă o lacună a culturii mele celei mai generale… Lovitura de presă dată de revista mai sus menţionată nu m-a atins, glonţul ei full-color şi foşnitor mi-a trecut doar pe la ureche, spre ruşinea mea!

Mă bazez pe faptul că greşeala recunoscută este pe jumătate iertată. Îmi iau angajamentul că, începând cu luna decembrie a acestui an, voi studia conştiincios paginile revistei Tabu, aşteptând cu nesaţ pictorialele cu Zoe Petre, Aura Vasile, Mitzura Arghezi şi, nu în ultimul rând, pe acela cu Monica Tatoiu! Iar dacă doamna ministru va avea dorinţa şi bunăvoinţa să repete figura, norocul ne-ar surâde dintr-un nou pictorial, asezonată de această dată, pe altă „covertă”, sub formă de Decebal sau, de ce nu, Traian…

P.S. – Să fi fost această apariţie cadoul făcut preşedintelui cu ocazia celor 60 de ani de viaţă? La mulţi ani, domnule preşedinte, şi răsfoire plăcută!

Rîmnicul şi Isisul

„Omul de afaceri Nicolae Sofianu a promis că în curtea Centrului Expoziţional Troianu, sculptorul Paul Popescu va construi cea mai mare statuie a zeiţei egiptene Isis din Europa, care va avea în jur de 14 metri. Sculptura va fi amplasată în curtea Centrului, unde mai există, din câte am aflat, o replică mai mică a zeiţei, care atinge un metru. Desăvârşirea operei de artă va dura peste trei ani şi se anunţă a fi un produs artistic spectaculos. (…) Originile zeiței Isis sunt necunoscute, deși se crede că ar proveni de la egiptenii din Delta Nilului. Spre deosebire de celelalte zeități egiptene, Isis nu are un cult centralizat într-o zonă anume.” (via Nicolae Sofianu va avea cea mai înaltă Isis din Europa | Vocea Valcii – 6 octombrie 2011)

Nu mă lăsaţi! Ciupiţi-mă, călcaţi-mă pe pantof sau daţi-mi o castană, ca să mă trezesc!

La început am crezut că nu citesc eu bine: poate că nu este vorba de Isis, ci de Ibis sau Isus… Ceea ce tot ar fi comportat discuţii dar, oricum, s-ar fi plecat de la o temă cît de cît logică. Recitind am înţeles însă că tocmai zeiţa egipteană este subiectul unui nou monument ce va apărea peste trei ani în Rîmnicul Vîlcea!

Pe lîngă „Piramidele” de pe Valea Stăncioiului (monumente ale naturii aflate la cîţiva kilometri, în cartierul Goranu), Isis îşi găseşte locul meritat în Rîmnicul Vîlcea… Iar în compania „monumentelor” pietroase, incitante şi diforme din mai toate giratoriile oraşului, ideea apariţiei unei statui cu asemenea subiect nu ne mai miră. Doar ne stupefiază. În sfîrşit, Rîmnicul îşi va găsi identitatea: statuia unei zeiţe egiptene la Rîureni! Vorba lui Bulă: „Asta ne mai lipsea!” Adio Statuia Independenţei, adio Parcul Zăvoi, adio Mircea cel Bătrîn! Dragă Isis, bine ai venit!

Fac precizarea că nu am nimic personal nici cu Egiptul, nici cu Mubarak, nici cu Delta Nilului, nici cu Isis. Îmi pun doar o singură întrebare: cum funcţionează gîndirea cuiva care se hotărăşte dintr-odată să ridice un monument închinat unei zeităţi egiptene într-o vatră de istorie a României? Răspunsul poate fi găsit doar în dorinţa obsesivă a cuiva de a deveni un Mecena local. Dorinţă care unora ne poate îmbîrliga cărările minţii.

Domnule Sofianu, arta de a face bani este doar o expresie. Ea nu aşează în niciun caz mercantilismul, dorinţa de a face bani, afacerile (mai mult sau mai puţin curate) în rîndul artelor frumoase. Vă amintiţi de unul dintre miliardarii de carton apăruţi după 89 care şi-a construit un turn Eiffel şi un Dallas pe terenurile Bărăganului proprietate personală, încîntat de realizare? O fi vreo diferenţă? Om fi mers noi înainte, măcar în acest domeniu, în aceşti ultimi 20 de ani?

Eu tot mai nădăjduiesc că totul este o glumă sau o informaţie falsă. Vă rog, spuneţi-mi că-i aşa! Pentru că nu este vorba numai despre cîţiva pitici de grădină pe care domnul Sofianu ar putea să şi-i împrăştie peste tot în curtea casei, după voia, banii şi muşchii domniei sale!

PS – În altă ordine de idei şi pentru cine nu realizează amploarea monumentului, fac precizarea că un bloc cu patru etaje are doar 11 metri, cu vreo trei metri mai mic deci Isis-ul preconizat! Oare nu cumva o fi nevoie şi de o autorizaţie de construcţie bazată pe un studiu de amplasament pentru o construcţie de asemenea dimensiuni? Sau chiar de un aviz al Ministerului Culturii?

Ce mai cade din cer…

http://www.gandul.info/news/armata-sua-a-pierdut-contactul-cu-avionul-care-poate-sa-zboare-de-20-de-ori-mai-repede-decat-sunetul-8607871

Ieri, în jurul orelor 6 şi un sfert, cetăţenul Milu Retevoi din satul Perşunari, judeţul Prahova, a fost trezit de zgomote neobişnuite suprapuse peste cotcodăcelile agitate ale păsărilor. Ieşind în grabă, îmbrăcat numai în izmene şi papuci, acesta a descoperit în curtea casei un obiect metalic ciudat care emana o căldură insuportabilă. „La început am crezut că e nebunul de Tilică, băiatul secretarului, că ăla umblă ca nebunul prin sat cu maşina lui ta’su şi n-are nici carnet şi a mai stricat nişte stîlpi de curent şi a mai omorît păsările oamenilor pe uliţă şi era s-a omoare şi pe ţaţa Rada acu vreo două luni!…” ne-a declarat domnul Retevoi. ” Dar nu. Eu cred că e vorba de avionul hipersonic fără pilot, aflat în curs de testare, Falcon Hypersonic Test Vehicle 2 (HTV-2), cu care armata americană a pierdut contactul încă de joi, la scurt timp după lansare.”

Avionul HTV-2 ar fi trebuit să atingă viteza de 21.000 de kilometri pe oră. Agenţia Statelor Unite pentru Proiecte şi Cercetare Avansată în domeniul Apărării (DARPA), care finanţează programul HTV-2 şi supraveghează testele, afirma că avionul de mici dimensiuni este capabil să atingă o viteză de 21.000 de kilometri pe oră. DARPA mai preciza că HTV-2 va fi supus unor temperaturi de 2.000 de grade Celsius dacă atinge viteza dorită în timpul testelor.

La numai trei ore după incident, Doru Bardaş, primarul comunei Cocorăşti Colţ din care face parte satul Perşunari, a convocat de urgenţă Consiliul local care a  hotărît cu majoritate simplă:

1. Trecerea imediată a avionului hipersonic în domeniul privat al comunei Cocorăşti Colţ;

2. Acordarea de despăgubiri familiei Retevoi pentru pagubele provocate de armata americană (6 metri de gard de ulucă rupt, 3 găini ologite şi distrugerea în totalitate a coteţului de păsări);

3. Declararea zilei de 12 august ca zi de sărbătoare, liberă, în care se va organiza în fiecare an Festivalul şi concursul de muzică populară „Hipersonicul din Cocorăşti Colţ”.

Deoarece încă nu se cunoaşte ce şi cît combustibil consumă avionul, pînă la această oră Consiliul local nu a putut însă hotărî dacă avionul va fi utilizat pentru curse regulate Perşunari-Bucureşti sau pentru a transporta în fiecare zi elevii la singura şcoala situată în centrul comunei. O problemă o constituie şi faptul că, la viteza comunicată de oficialii americani, avionul hipersonic va ajunge la oricare din destinaţiile de mai sus chiar înainte să decoleze, fapt ce va creea serioase impedimente urcării şi coborîrii pasagerilor.

Românica: Paraşutism monden

A tunat şi le-a adunat! La muncă, pitzi, la muncă! Şi mai lăsaţi citatele din Kant, că ne-am săturat!

PS. Nu eşti cea mai dobitoacă! Sînteţi, ambele amîndouă!

A plecat FMI-ul!…

http://video.rol.ro/embed/iframe/52447

Radu mamii, Radule…


Nu-s femeie cu năframă să mă dau de bună seamă, Radu mamii, Radule, şi-s voinic cu fruntea lată, nu mă dau pe voi o ceată, Radu mamii, Radule!

„…mă simt îndreptăţit şi obligat să declar public că apreciez opiniile dumneavoastră despre Istoria modernă a României ca incalificabile şi impardonabile, probe ale unei ignoranţe ce vă descalifică” (via Un senator PDL îi scrie lui Băsescu: Opiniile despre rege, probe de ignoranţă ce vă descalifică – Mediafax)

Bună dimineaţa, maestre! Bine v-aţi deşteptat! Vedeţi că acuşica vă sună doamna Elena şi o să vedeţi ce o să păţiţi: na-na la funduleţ!  (http://revistapresei.hotnews.ro/stiri-radio_tv-7921018-radu-alexandru-anastase-dea-demisia-cum-schimbat-senatorul-opinia-dupa-sms-primit-udrea.htm)

Posibilităţi care se poate şi posibilităţi care nu se poate

Kelemen Hunor despre reorganizarea administrativă: Nu exclud posibilitatea ca locuitorii din Harghita şi Covasna să iasă în stradă. (via Kelemen Hunor despre reorganizarea administrativă: Nu exclud posibilitatea ca locuitorii din Harghita şi Covasna să iasă în stradă – Mediafax)

Deşi nu înţeleg pentru ce sînt discriminaţi locuitorii din Mureş (care nu sînt şi ei băgaţi în seamă), eu nu exclud posibilitatea ca Kelemen (scuzaţi cacofonia) să nu mai fie ministru în guvernul României.

Şi nu exclud posibilitatea ca locuitorii din Harghita şi Covasna să nu iasă în stradă, fiind ei mai cu scaun la cap şi avînd ei cu totul alte probleme (salarii, pensii, drumuri găurite, preţuri mari, ş.a.m.d.)

Şi nu exclud posibilitatea ca Kelemen (scuzaţi cacofonia) să nu mai fie luat în serios nici măcar de maghiarii ale căror probleme crede că le „reprezintă”. Şi care încep să realizeze că o mînă de indivizi (aceiaşi de 20 de ani) agită obraznic bidoanele cu benzină, spre o continuă şi periculoasă întărîtare.

Şi iar nu exclud posibilitatea ca Kelemen (scuzaţi cacofonia) să ne cam lase. Pe toţi, indiferent de etnie.

Astea toate sînt posibilităţi care se poate!

Însă, dacă ne uităm puţin prin istorie împreună cu ministrul culturii româneşti (cel care îşi aduce foarte sprinten aminte despre 1968, când „Ceauşescu a încercat o reformă administrativă şi au ieşit oamenii în stradă şi a renunţat la acea reformă”), atunci ne amintim şi noi de august 1919 şi de opinca sergentului Iordan. Dar noi ştim că aceasta e o posibilitate care nu se mai poate, domnule ministru al guvernului României!

Domnişoara Maricica şi armele de foc

Potrivit anchetatorilor, un bărbat în vârstă de 40 de ani şi-a împuşcat soacra cu o armă de vânătoare, victima murind la spital.

Crima s-a petrecut într-un apartament din Piatra Neamţ, vecinii victimei fiind cei care au anunţat Poliţia după ce au auzit focuri de armă.

Bărbatul a fost reţinut de poliţişti.

(Femeie împuşcată mortal de ginerele său, într-un apartament din Piatra Neamţ – Mediafax)

În bucătăria mititică, domnişoara Maricica taie ceapa în felii subţiri şi lăcrimează din belşug. Din cînd în cînd se şterge la ochi cu poala şorţului şi se gîndeşte la vremurile de altădată în care ginerii nu aveau voie să poarte arme de foc…

Sus, sus, sus la munte, sus…

Preşedintele MVSZ, Patrubány Miklós, a afirmat că „în Europa nu va fi pace şi stabilitate până ce nu face dreptate Ungariei”. El a mai spus că 4 iunie este Ziua naţională a reuniunii maghiarilor de pretutindeni şi că „fiecare maghiar, oriunde ar trăi, este membru al naţiunii”.„Ştiind că suntem aici din strămoşi şi avem valori, să stăm în faţa Europei şi să solicităm dreptate Ungariei! Şi să solicităm dreptate şi Europei, căci în Europa nu va fi pace şi stabilitate până ce nu face dreptate Ungariei!”, a afirmat Patrubány.

Preşedintele MVSZ a ţinut să transmită un mesaj şi politicienilor români care au reacţionat dur faţă de deschiderea reprezentanţei Ţinutului Secuiesc de la Bruxelles. „Din faţa Marelui Trianon, transmitem politicului românesc că Ţinutul Secuiesc a existat cu mai multe milenii înainte de naşterea românilor şi va supravieţui încă multe milenii”, a afirmat acesta.

(via Garda Naţională Maghiară vrea referendum pentru revizuirea Tratatului de la Trianon | Romania Libera)

Patru bani? Sună cunoscut. Miklos mi-e mai neclar… Dar de Doi bani ce ziceţi?

Măi băieţi, voi aveţi treabă şi noi vă reţinem!