Domnişoara Maricica şi Biblia

Domnişoara Maricica, învelită în şorţul înflorat primit de ziua ei, rade merele pentru plăcintă şi citeşte restul de ziar aşezat sub cratiţa roşie ca să nu murdărească masa de bucătărie.

Un român despre care se crede că suferă de tulburări psihice a dat foc unei Biblii duminică, în timpul slujbei oficiate de Papă în piaţa San Pietro, dar a fost imobilizat şi arestat rapid, informează agenţia ANSA. Potrivit sursei citate, poliţiştii de la Vatican au eliberat zona şi l-au imobilizat pe bărbat. Nu s-au înregistrat răniţi. Autorităţile nu cunosc motivul acestui act. Purtătorul de cuvânt al Vaticanului a spus că este vorba despre un român, aflat în prezent în arest. (via Gazeta de Sud – 23 Octombrie 2011 » Vatican: Un roman a dat foc unei Biblii in timpul slujbei Papei)

– „Păi, asta ne mai lipsea! Va să zică, tot român de-al nostru!…” şopteşte Domnişoara Maricica. „Bine spunea părintele Eustaţiu la predică: Un om fără religie este ca un peşte fără bicicletă.”

Anunțuri

Nimic despre Huidu

Ştii ceva, Şerbane? Mă doare-n cot de acrobaţiile tale existenţiale! Şi mă doare tot acolo de regretele tale şi de părerile tale de rău! Ai omorât 3 (trei) oameni, omule!

Mă hotărâsem să nu scriu nimic aici despre accidentul pe care cu siguranţă ar trebui să ţi-l asumi în întregime, omule de televiziune şi „formatorule de opinie”, cârcotaşul nostru naţional! Mai ales că, în fond, povestea e simplă: o maşină mare cât o sufragerie intră pe contrasens (din motive nelămurite încă), se loveşte frontal cu alta mai mică, mor trei oameni în cea din urmă şi scapă nevătămaţi toţi cei aflaţi în dihania cea mare. Complicaţia apare din faptul că maşina transformată în pluton de execuţie ad-hoc era condusă tocmai de tine. Dar, pînă la urmă, cine eşti matale? E adevărat că, pe la începuturile „hronicii” tale, ţi-am urmărit un timp cîrcotelile, dar am renunţat, sastisit de repetitivitatea miştocărelilor care îi făceau subiectul. În consecinţă, pot spune că nu te cunosc. Şi e sigur că nici tu nu mă cunoşti, aşa că – din acest punct de vedere – suntem chit.

Dar, Şerbănele, după ştirea că drumul spre Braşov, unde urma să te întâlneşti cu procurorii, l-ai parcurs în maşina condusă de data asta de frate-tu Vlad cu 200 km/oră (http://goo.gl/pXYyDîn timp ce tu erai pe scaunul din dreapta şoferului, eu cred şi scriu aici că aparţii speciei mitocanilor agresivi şi a ţoapelor, „rinocerilor” lui Cristian Tudor Popescu. S-a dovedit încă odată că derbedeii şi cocalarii sunt o specie a cărei consecvenţă în comportament ar merita admirată. Dacă s-ar pune în slujba unei cauze nu nobile, dar încadrate în normalitatea cotidianului. E adevărat ? Dacă e aşa, însemnează că, pe lîngă lipsa de educaţie, mai ai şi serioase probleme la bibilica creieraşului…

Citez dintr-un articol de Andrei Pleşu, intitulat ” Ce nu aduc banii”:

Banii nu aduc automat bun-simţ, bună-cuviinţă, bun-gust. Îmbogăţitul contemporan se poartă, adesea, ca un mitocan, vorbeşte golăneşte şi se îmbracă, mai întotdeauna, ca o ţoapă. E obraznic, agresiv, prepotent. Cînd e amabil sau „modest”, o face demonstrativ, „patronizing”, de foarte sus. Îţi arată, la o adică, faţa lui „umană”, subteranele lui de „băiat de comitet”. Uneori are veleităţi culturale: îţi trânteşte câte un citat fin, invocă, vag plictisit, câte o carte la modă.

Şerbănele taică, despre ce aţi discutat voi, ca fraţii, pe drumul spre Braşov? Cum aţi comentat voi, băieţii de băieţi care sunteţi, viteza şi depăşirile tupeiste? Şi cum v-aţi simţit şi cum v-aţi privit şi ce v-aţi spus voi între voi, golanilor, când aţi trecut, ca vântul şi ca gândul, pe lângă locul accidentului „tău”?

Încheie tot Andrei Pleşu:

Trebuie spus mai degrabă că banii nu aduc decât „fericirea”. Tot  restul, tot ce face valoarea şi sensul unei vieţi, vine pe alte căi, cu alte mijloace. Sau nu vine. Dar, în orice caz, nu i se poate plăti contravaloarea în bani.

Turismul în vremea uşoarei creşteri economice

”Cred că 2011 este cel mai bun an de când mi-am început mandatul. Pun creşterea numărului de turişti de pe litoral în principal pe seama uşoarei creşteri economice de anul acesta.” (via Elena Udrea se lauda: ”Cresterea economica a adus turistii pe litoralul romanesc” – Inpolitics.ro)

Stimată doamnă, cu tot respectul, de ce încercaţi să ne aburiţi? Ştiu că sînteţi modestă. Mai ştiu că delicateţea dumneavoastră recunoscută vă reţine să aduceţi la cunoştinţa românilor şi alte lucruri foarte pozitive şi foarte evidente şi foarte evident pozitive despre turismul creşterii noastre economice.

Amintiţi-vă doar că postul american de televiziune CNN ne-a plasat pe locul 9 (după New York, Noua Zeelandă, porţiunea din Peru a fluviului Amazon, Barcelona, Norvegia, Albania, Japonia şi Guatemala) în topul destinaţiilor turistice de pe glob în 2011, pe baza recomandărilor a trei experţi în călătorii: Robert Reid, de la Lonely Planet, Pauline Frommer, creatoarea ghidurilor cu acelaşi nume, şi Martin Rapp, de la agenţia Altour. Şi Robert Reid s-a referit în mod special la litoralul Mării Negre pentru pasionaţii de plajă din timpul verii, precum şi staţiunile de schi pentru iubitorii sporturilor de iarnă.

Vai de mine, era să uit amănuntul că toţi se refereau la Bulgaria. Pardon, scuzaţi, bonsoar! Dar ce mai contează, nu sînt ei vecinii noştrii?

Cred că nu v-am deranjat prea rău! Săru’mîna!

Românica: Paraşutism monden

A tunat şi le-a adunat! La muncă, pitzi, la muncă! Şi mai lăsaţi citatele din Kant, că ne-am săturat!

PS. Nu eşti cea mai dobitoacă! Sînteţi, ambele amîndouă!

Marcel o ameninţă cu violul pă Cruduţa

“Cînd ies, o aştept în faţa Antenei 1!” Impresionat de cele două pictoriale Playboy ale Danielei, infractorul aşteaptă cu nerăbdare să iasă din închisoare pentru a se întîlni cu fosta lui colegă de clasă. În 2012 va fi din nou liber şi o anunţă pe brunetă că o va aştepta în faţa sediului postului Antena 1 din Băneasa, pentru a încerca marea cu sarea. “Eu o văd zilnic pe Daniela, că aici avem televizor. Mă trezesc dimineaţa să o văd pe iubita mea, pe Crudu. O iubesc la nebunie şi sînt foarte optimist. Cînd voi ieşi, o voi aştepta în faţa televiziunii Antena 1“, mărturiseşte Marcel. “Dacă mă respinge, o violez!” (via Daniela Crudu, amenintata cu violul! | Secret Life)

Marceluş tată, eşti tare: cu ce o ameninţi tu pe Cruduţa? Cu violul? Haida-de! Încearcă mai bine cu Iliada, Sadoveanu sau Coşbuc, fraiere! Atunci să vezi sperietură pe capul ei!

Fii atent aici, Marceluşule, la ce „curviculum vite” are acum colega ta de clasă şi ia-ţi naibii notiţe:

Nume: Daniela Crudu

Locul naşterii: Bucureşti, România

Data naşterii: 14 iunie 1989

Înălţime: 1.72

Greutate: 51 kg

Dimensiuni: 90-62-90

Ocupaţie: Model

Studii: Liceul Economic Nr. 4

– A fost adusă în atenţia presei de către Prinţul Andrei Raţiu prin intermediul Şcolii de modelling Prince d’Armeny.

– A cîştigat titlul de “cel mai sexy fotomodel din România”. A prins gustul succesului dansînd în cluburile bucureştene: a devenit una dintre cele mai bine plătite animatoare.

– A apărut în Playboy în martie 2009.

– A fost asistentă la “Neaţa cu Răzvan şi Dani”; acum asistă la Capatos, Pepe ş.a.m.d.

Ei, acum să te văd! Te mai bagi?

Anti-stres de bac

Marean Vanghelie a declarat, luni, că, în urma rezultatelor înregistrate la examenul de bacalaureat, ministrul Educaţiei, Daniel Funeriu, „pe fond ar trebui să plece acasă”. (via Părerea lui Marian Vanghelie despre REZULTATELE LA BACALAUREAT 2011 – Gandul)

Domnule ministru (că alt cumva nu pot săţ spun),

Aşi vrea pentru ca să-mi esprim revolta mea la bacaloreatu ăsta de-acu! Pentru că sînt super-stresat şi mă doare tare capu de la atîta învăţat, am să vă fac numai trei propuneri pentru alelalte bacuri careor mai fi:

Unu: Ministerul să i-a măsuri pentru ca cîrciumile, barurile, etnobotanicele, cluburile şi cheile de la maşina lu babacu să fie închise cu o săptămînă înainte de bac, ca să nu ne mai streseze cînd stăm şi noi cu burta pe carte! După aia – program prelungit!

Doi: Nu avem nimic cu camerele alea de luat vederea, dar şi ele ne stresează la greu şi vă rugăm să le acoperiţ cu un prosop că altfel le dăm în goarnă cu vreo carte, dacă găsim pe la careva dintre noi aşa ceva! Nui vorbă că şi profii care stau cu ochii pe noi ne cam stresează da cu ei o rezolvăm mai simplu…

Trei: Nu ne m-ai omorîţi cu procentele alea că şi ele ne stresează şi ne încurcă maxim. Spuneţ desluşit: tu ai trecut, tu ai picat, şi gata! Ce atîta filozofeală? Şi pe urmă, ce-s alea „procente”?

În încheiere mai am ceva de zis: Jos guvernu Bac care ne stresează!

Posibilităţi care se poate şi posibilităţi care nu se poate

Kelemen Hunor despre reorganizarea administrativă: Nu exclud posibilitatea ca locuitorii din Harghita şi Covasna să iasă în stradă. (via Kelemen Hunor despre reorganizarea administrativă: Nu exclud posibilitatea ca locuitorii din Harghita şi Covasna să iasă în stradă – Mediafax)

Deşi nu înţeleg pentru ce sînt discriminaţi locuitorii din Mureş (care nu sînt şi ei băgaţi în seamă), eu nu exclud posibilitatea ca Kelemen (scuzaţi cacofonia) să nu mai fie ministru în guvernul României.

Şi nu exclud posibilitatea ca locuitorii din Harghita şi Covasna să nu iasă în stradă, fiind ei mai cu scaun la cap şi avînd ei cu totul alte probleme (salarii, pensii, drumuri găurite, preţuri mari, ş.a.m.d.)

Şi nu exclud posibilitatea ca Kelemen (scuzaţi cacofonia) să nu mai fie luat în serios nici măcar de maghiarii ale căror probleme crede că le „reprezintă”. Şi care încep să realizeze că o mînă de indivizi (aceiaşi de 20 de ani) agită obraznic bidoanele cu benzină, spre o continuă şi periculoasă întărîtare.

Şi iar nu exclud posibilitatea ca Kelemen (scuzaţi cacofonia) să ne cam lase. Pe toţi, indiferent de etnie.

Astea toate sînt posibilităţi care se poate!

Însă, dacă ne uităm puţin prin istorie împreună cu ministrul culturii româneşti (cel care îşi aduce foarte sprinten aminte despre 1968, când „Ceauşescu a încercat o reformă administrativă şi au ieşit oamenii în stradă şi a renunţat la acea reformă”), atunci ne amintim şi noi de august 1919 şi de opinca sergentului Iordan. Dar noi ştim că aceasta e o posibilitate care nu se mai poate, domnule ministru al guvernului României!

Cu Gucci-n fasole

Bravo, Bucureşti! Uite că se poate!!!

Dar vreţi să vă zic ceva? Mi se rupe’n 14 (paisprezece) de cine a făcut Pasajul Basarab! Şi de cine l-a început, şi de cine l-a terminat. Minunat este că este! Că se mai face cîte ceva şi pe-aici!

Dar să vii tu taman acum, blondul ministru al tuturor miniştrilor şi al tuturor primilor-miniştri, şi să trînteşti cu înţelepciune şi amarnică obidă, pe blogul tău personal, cum că Sorin Oprescu se comportă „ca orice aşa-zis şmecher de România care crede că poate construi orice, oricum fără ca pe el legea să-l afecteze”, asta chiar că-i tare de tot!!! Rău ţi-a mai stricat zilele şi nopţile fericite această inaugurare, ca să n-ai linişte şi să dai cu Gucci-n fasole!

Sigur, Lenuţo dragă, culoarea albă a pasajului în cauză nu e cea mai potrivită! Portocaliul parcă dădea mai bine… Aşteptăm o asumare a răspunderii guvernului pe Legea schimbării culorii pasajului.

Mister Vadim cel Tudor

Despre Ţinutul Secuiesc, numai de bine!

Doamne, ce pizda măsii atîta agitaţie pe netul nostru drag? Ne foloseşte la ceva revărsarea asta de opinii tembele?

Mă doare-n cur de părerile  idioate, date pe mess după trei sute de vodcă, pe care nu le mai recunoaşte nimeni a doua zi , pentru foarte scurtul timp în care sînt treji (nu deştepţi)!

Nu mă refeream la dumneavoastră, maestre! Ţineţi-o înfiptă!

Cu stimă!

Gherţoiul de Brăila

Gherţoiul de Brăila

Preşedintele CJ Brăila, Bunea Stancu, omul care conduce şi finanţele PSD, a avut o ieşire nervoasă la adresa unei jurnaliste de la „Viaţa Brăilei”, jignind-o pe aceasta chiar în timpul unei conferinţei de presă. Supărarea a plecat de la faptul că jurnaliştii nu au amintit numele preşedintelui Consiliului Judeţean când au scris despre un festival local şi s-au arătat interesaţi de „Strategia judeţeană de raţionalizare a spitalelor care vizează reorganizarea asistenţei spitaliceşti”. Şi de aici a venit potopul de injurii.

„Aveţi nesimţirea să scrieţi despre festival, fără să scrieţi cine l-a organizat, cine s-a ocupat de el, cine dă premiile s.a.m.d. Chiar credeţi că toată Brăila asta este proastă şi toată lumea este proastă? Să vă fie ruşine! A ajuns panarama asta de să vorbească despre spitale…Asta este o imbecilă, este o impertinentă. Habar nu are ce cere şi despre ce este vorba. Dacă întrebi lumea în Brăila dacă s-a schimbat ceva în spitalul judeţean vă va spune că da. Nu vedeţi că nu aveţi nici o logică în ceea ce scrieţi? Dacă a ajuns să mă judece pe mine asta..cum să îi zic…. nu îi mai zic în nici un fel. Probabil se pricepe să stea cu sânii la soare să o pipăie primarii. Cred că la aia se pricepe ea, nu la scris în ziare”, au fost jignirile publice aduse de preşedintele CJ ziaristei. Pentru a arăta cine comandă în judeţ, Bunea Stancu le-a cerut pe un ton imperativ jurnaliştilor „să termine cu golăniile” pentru că altfel trece la represalii. „Altfel vă retrag acreditarea ca să fie foarte clar. Nu mă faceţi să nu mai fac conferinţe de presă şi să dau interviuri cui vreau eu”, a fost avertizarea finală a preşedintelui CJ pentru cei din presa locală.

(via Lider PSD jigneşte o jurnalistă: “O imbecilă şi impertinentă, care se pricepe să stea cu sânii la soare şi să fie pipăită de primari”. VIDEO – Gandul)

Tovarăşu Bunea, aveţi dreptate întrutotul! Păi ce crede asta, că Brăila (cu tanti Elvira cu tot) e/sunt proaste? Păi pînă cînd să mai suportăm presa asta de ziare pe care o pipăie primarii? Ia retrageţi-i acreditarea şi mai lăsaţi-le naibii de conferinţe de presă, că vă vede lumea cine sînteţi! Ori sîntem golani, ori nu sîntem! Ţineţi-o tot aşa!

A propos: La mai mare şi succes în alegerile viitoare, to’aşu!